Bancuri

*Vasul cu excursionişti, prins de o furtună violentă, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viaţă mai dezordonată e deodata cuprins de remuşcări, îngenunchează pe puntea care se clătina îngrozitor, îşi împreunează mâinile şi cu ochii ridicaţi spre cer, se roagă:
– O, te rog, salvează-ne, Doamne, salvează-ne! Dacă ne cruţi, îşi făgăduiesc să mă las de băutură, de jocurile de noroc, de înjurat… şi mai făgăduiesc…
– Stai aşa!, îl întrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare că văd un vas de salvare venind spre noi!

……………………………………………………………………………………………………………………

*Două femei după moartea lor. Prima o întreabă pe cealaltă:
– Cum ai murit?
– Îngheţată, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune-mi, te rog, cum este să mori îngheţată?
– Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devii calmă ca şi cum ai adormi… Ş tu… cum ai murit?
– Eu am făcut stop cardiac. Credeam că bărbatul mă înşeală şi m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat în casă în plină ziuă şi l-am găsit la televizor. Am căutat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…
În final am urcat în pod dar nu reuşisem decât câteva scări să urc şi am făcut stop cardiac.
Femeia cealaltă zice:
– Nenorocire!! Dacă ai fi verificat şi în congelator, azi am fi fost amândouă în viaţă…

……………………………………………………………………………………………………………………

*Este vară şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:
– Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soţia îl priveşte şi răspunde:
– Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…

……………………………………………………………………………………………………………………

*Doi soţi aveau un câine. La un moment dat se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, îl bagă în maşină şi îl duce 20 de case mai încolo. După o ora, câinele la uşă. A doua zi, soţul ia câinele şi îl duce in cartierul învecinat. După 2 ore, câinele la uşă. A treia zi, ia câinele, îl plimbă prin oraş, îl duce prin toate străduţele şi îl lasă acolo. După 3 ore sună acasă:
– Bună, draga, animalul ăla a ajuns acasă?
– Da.
– Dă-mi-l la telefon că m-am rătăcit!

……………………………………………………………………………………………………………………

*Un grup de poliţişti se adună în jurul şefului.
– Atenţiune! zice şefu’, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile: E 11:48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă…

……………………………………………………………………………………………………………………

*Socrul mare se întoarce obosit de la câmp, intră în casă şi în capul scărilor îşi întâlneşte ginerele.
Fără multe cuvinte socrul ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei S, roteşte palma din încheietura mâinii şi se uită întrebător la ginere.
Acesta, fără un cuvânt, ridică ambele braţe şi gesticulează ca şi socrul.
Şi acum traducerea gesturilor:
Socrul: e acasă vipera?
Ginerele: sunt acasă amândouă.

……………………………………………………………………………………………………………………

*Soacra merge în vizită la nora ei şi o găseşte goală pe pat.
– Ce faci, noro?
– Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă soţul goală, pe pat.
– Ce faci, fă?
– Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place?
– Ba da, dar n-ai putut să-l netezeşti puţin?

……………………………………………………………………………………………………………………

*Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi i se adresează:
– Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
– Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?

……………………………………………………………………………………………………………………

*Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său Gheorghe.
Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă:
„Câine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi!”
Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine.
La uşa casei vede altă placă: „CÂINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţa voastră, întoarceţi-vă acum”!
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină Gheorghe. Într-un colţ, un câine apatic.
– Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniştit? Nu ziceai că-i rău?
– Îi foarte rău, dar se consumă în el…

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.